寂寞的是愛情,還是身體

December 22nd, 2009

他走了,沒給我留下任何的眷念,唯有那無盡的寂寞留給了我。就這樣無情的走了,我的愛情也隨著他的離開而漸漸死去。
自從他走後,天也一直下著 雨。彷彿天也知道我心中的傷痛。窩在家裡,那熟悉的一切讓我更加覺得寂寞空虛。黑深的夜晚,看這遠處那微黃燈光下的溫馨,我不禁有一絲溫熱流出。原來愛情 受傷之後,盡是這樣的折磨人。在擁擠的人流中,男人和女人,他們都互相的擦肩而過。某個回頭的瞬間,故事也許就有了開端,然後發展,高潮,最終走向結局。
我思考著他走的種種原因,發現自己真傻。原來我把我的愛情想的太過於完美,致使當他走後,愛情泡沫破滅,我還自己一個人沉浸其中無法自拔。一切的寂寞和傷痛都留給了自己,當激情退卻之後,那種寂寞到底是屬於我的愛情,還是我的身體,我不再清楚……
房間裡到處都是他留下來的味道。那一幅幅魚水之歡的畫面不斷呈現在眼前。在無聲的黑夜裡,我多希望有個人能陪我度過。於是我開始控制不住的想他,不知道是想他的愛,還是他的溫存。因為我已經失去了一切的理智。
為了逃避現實生活中的誘惑,慾望,寂寞,無奈……我選擇了虛擬的網絡。因為在那裡我才不會有心思去想他,想念我死去的愛情。在網絡中我可以放縱自己,不讓他牽引自己的思想與身體,我可以在這虛擬的網絡之中不讓自己被寂寞吞噬。
打 開電腦,登上QQ,和一些陌生的人聊著一些寂寞的話題。或許你會發現原來在黑夜中不僅僅只有自己是寂寞的。因為現在的人都是那樣的軟弱,因為身邊都曾經熱 鬧過,所以當人潮散去之後,忽然你會發現某個熟悉的地方就只剩下你一個人,像極了了一個無助的孩子丟掉了手中心愛的氣球而找不到回家的路,這個時候的,我 想心應該是最寂寞。
那些在夜晚出沒的男人和女人其實都是一樣的,都是寂寞的。當初上帝創造亞當的時候,如果他沒有看到成雙成對的動物,如果他從來 都不知道什麼是在一起的幸福,如果他從來沒有體會到互相取暖的感動,也許他就不會感受到那樣的寂寞,從而晝夜鬱鬱寡歡。這樣上帝才創造了女人——夏娃。所 以說男人和女人是單獨的半圓,彼此都會寂寞。只有兩個半圓用心的合在一起才是一個真正的圓。寂寞的時候,也許是心,也許是愛情,也許是身體……
我 是一個很保守的女人,在現在的這個社會。心裡在怎麼寂寞都會在現實生活中去放縱自己的身體。自從他走了,愛情的心被傷,我就不再敢在去觸及。更有一種對現 實男人有一種深深地恐懼和反感。於是在與男人交往中我可以談古論今,卻心照不宣的不談身體不談愛情。我發現現在的男人都是一個個身體飢渴的動物。在你沒有 察覺的時候,或許不也就成為了他們口中的美食,尤其是一個剛受過傷,心中寂寞的女人。
記得他走後的一個很深的夜裡,我照舊躺在殘留著他氣息的床 上。無情的寂寞爬滿了我的心和身體,我開始想他,瘋狂的想他。不知道是因為愛情還是身體,或許寂寞的更是自己空虛的心吧!正在這時,手機響了,是某君。拿 起亂叫的手機:怎麼啦?寶貝!聽起來好像心情不好啊?是不是想要我了,怎麼樣?我去你家?還是我們出去開個房。這樣的一段話,讓我腦中一陣暈眩。我問他想 幹什麼?他卻毫無忌諱的說:做愛啊!你不是寂寞想要了嗎?我再問他:你覺得我是這樣的一個女人嗎?你覺得我會讓你過來或我跟你出去嗎?而他卻說有時不是會 不會的,要分什麼時候,什麼人,什麼地點,什麼心情。掛了電話,我躺在床上想了好多。其實他說的也不是沒有道理的,畢竟男人和女人都怕寂寞。但是我覺得心 裡更不是滋味了,我在男人和女人之間看見的只是兩具裸體的白骨。在寂寞心情不好的時候,男人們原來想的最多的是身體在床上的魚水之歡。卻不會真心的想到讓 女人如何真的開心不再寂寞,他們會連一句安慰的話都沒有就直奔主題。這樣的男人讓我不覺有些反胃,在我的內心深處我是多麼希望有個人能真正的替換他。讓我 真的想愛,讓我覺得有他陪伴是幸福的,讓我覺得生活是那樣的溫馨與浪漫,而不是一個勁兒的想和我寂寞的身體做愛。這樣讓我覺得自己賤的和青樓紅塵女子有什 麼區別。
無數個寂寞的夜裡,我的身體是寂寞的,我的心更是寂寞的。我好像有一段美好的愛情,讓自己漂泊的心有一個停靠的港灣。我好像有一段終身甜蜜的愛情,但是現實生活,愛情與身體好像總是結合在一起的。男人不再需要一個幸福的愛情,他們更在乎的是你的身體。
我是一個女人,我的身體是寂寞的。我是一個重情的女人,我的心更是寂寞的。我想念他的面容,他的好,想念他的味道,想念他給我的愛情,我想念他的一切。所以,我在寂寞的時候寧願在網上縱情,也不會讓寂寞掌握我現實生活中的身體。
不管我們寂寞的是愛情還是身體,我還是想對有些人說一句:請您謹慎處理你的寂寞! !

簡單的印象

December 10th, 2009

許多記憶開始變得零散,許多輪廓開始模糊不清,於是開始相信,有些我們執意要忘卻的就這麼忘了,有些我們執意不忘的也就這麼忘了。我們站在時光的彼岸,駐足回首那些明媚的曾經,卻發現有些事物早已變得斑駁不堪,支離破碎的撿拾不起。
所以,對於傷痛,對於快樂,對於那些個陽光燦爛的日子,只是一張泛黃的舊照片,在歲月裡被我們刻錄在記憶中,凹凸有致,只留待在以後的時光中去反復回憶,反復溫暖,僅此而已。
我 突然發現,原來我一直只是一個人,不管願意還是不願意。原來每個人都只是一個小小的割裂空間,雖然可以彼此接近,卻始終無法融合。我不知道我們應該為此悲 哀還是慶幸。一個人有太多自由,卻也有太多孤單與寂寞。那是一種從身體裡最為隱蔽最為幽深的地方所散發出的一種傷痛,會讓人震顫和寒冷。雖然我很討厭這種 感覺,可是無可奈何,我始終擺脫不了它。
我會失眠,經常。我記得在我失眠的時候我最喜歡聽的是神秘園的那首NOCTURNE,這是一首悲傷的旋 律。我喜歡在凌晨兩點的時候去聽這首歌。那時候的夜很靜,只有我一個人在聽這首歌,所以我總是不能把我聽它的時候的憂傷與感動與另一個人分享,沒有人可以 訴說與傾聽。於是那些憂傷的旋律就大片大片的沉積在我的心裡,在那塊柔軟而又脆弱的角落,堆積成傷,無處可逃。每一次,當它們流淌進我的身體裡流淌進我的 靈魂時,我的記憶便會出現一幅畫面,真實而又遙遠。我看見,一個很安靜的夜,靜的讓人毛骨悚然。一個幼小的孩子安靜的睡在一棵樹底下,樹很大,樹蔭延伸過 寬廣的天空,投下大片深色的陰影。我看見好多好多的螢火蟲在飛。我還看見那晚的月光好涼,昏黃無力,幾乎要癱軟下去。我始終不明白為什麼我的記憶裡會有這 樣的印象,而那個安靜的睡熟了的孩子他又是誰?我經常在想,他是不是迷了路,找不到家了。
我喜歡看著天空,用30度的角去仰望。從很幼小的時候就 開始了。那個時候的我總是想要知道那麼寬廣的空間裡究竟承載了些什麼。可是我漸漸的發現,那些幽深的藍色,那片遙不可及的空間裡,在那裡,我看見大片大片 的藍色的眼淚堆積而成的憂傷,晶瑩剔透。我發現,我開始越來越深沉的被它吸引,愛上了它。是不是它和我一樣,是不是那片藍色的眼淚牽扯了我心中那塊最柔軟 的地方,是不是我們一樣的孤單,一樣的沒有人訴說與傾聽。
有些東西還是說不太清,不管怎樣的努力,可是文字終究是文字。我只是一個在深夜裡獨自聽 歌的人,在行走間獨自看天的人。我的那個小小的割裂空間距離別人太過遙遠,以至於再怎麼去努力拉近距離都終將是徒勞。我站在荊棘叢生的路上,我站在陽光燦 爛的路上,我走過那些寂寞與憂傷,快樂與幸福,可終究只是我站在我走過,不曾有過他人。我就這樣一直行走了十八年,那些破碎的記憶,那些泛黃的片段,編織 成一段漫長的空白記憶,不論捨得又或不捨,有些東西終將是要忘記,無可避免的忘記。

是什麼窒息了生命的美麗

November 18th, 2009

生如夏花之燦爛,死若秋葉之靜美。


詩意的語言,將生命描繪得五彩繽紛、絢麗多姿,甚至連死都顯得那麼悠閒、恬靜,甚至美妙,可以讓人從容面對,如同嗜睡者沉沉地入眠一般。


假如生命真的如此美麗,那倒確實讓人歆羨不已,每個人在臨死之時可以用一幅萬紫千紅的畫卷來做總結了。但現實中,生命卻充滿了坎坷與挫折,悔恨、懊惱、失意、痛苦有時糾纏如毒蛇,吞噬著生命,讓生命的花兒打蔫、殘缺,甚至枯萎。
人常說,生命降臨到這個世界,就應該綻放其美麗展示其精彩,因為任何一個生命都是世間的唯一,我深信不疑。生命本該如花般自由成長,絢麗開放。可回頭想,花兒能離開土壤嗎,美麗能離開陽光嗎?雖然花兒亦可開放於懸崖峭壁之上,但它卻正是吸收了天地之精華才有了綻放的基礎,更不必說肥田沃土中的花兒之所以朵朵飽滿、顆顆鮮豔正是吸收了豐富的營養之故。又有誰能見到暗無天日的地洞內綻放出美麗的花兒,嚴重缺水的沙漠中能開出碩大飽滿的美麗精靈。生命如花,要綻放美麗,亦缺不了滋養他的土壤,普照他的陽光。對於飢者來說,吃一口飽飯永遠是他心中最大的願望;對於寒者來說,一件棉襖、一堆炭火便是其心中的天堂。什么生命的價值,人生的意義,理想與抱負恐怕統統拋之九霄了吧。


在動物世界中,有這樣一個典型的事例:鹿群中的雄鹿為了爭奪桂冠,同類展開了殊死的搏殺,多叉的鹿角頂撞在一起,糾纏在一起,撕扯得血淋淋的。最終,以最原始、最殘酷、最血腥的方式結束了爭鬥。但在鹿王要加冕之時,掛在鹿角上的竟是七零八落的幾支蒿草,鹿王與眾不同的地方,竟是鹿角上多出的那幾支蒿草。我想,我們的生命是否也如這鹿群一般可笑呢?為名爭、為利奪,到頭來,只是名字前面多出的那幾個虛無的稱謂而已,就如同鹿角上掛上的那幾支蒿草一樣,實在沒有什麼美感可言,但卻付出的是爭奪中的心血、汗水、心計,甚至其他更多更多,而生命在爭奪中竟日漸扭曲,日見枯萎。
曾經見到過這樣一則寓言材料,說的是小魚和媽媽的對話:


小魚問大魚道:“媽媽,我的朋友告訴我,釣餌上的東西是最美的,可就是有一點兒危險。怎樣才能既嚐到這種美味而又保證安全?”


“我的孩子,”大魚說,“這兩者是不能並存的,最安全的辦法就是絕不去吃它。”

“這可完全錯了,”大魚說,“最便宜的很可能是最貴的,因為它希圖別人付出的代價是整個生命。你知道嗎,它裡面裹著一隻只釣鉤。”


“要判斷裡面有沒有釣鉤,必須掌握什麼樣的原則呢?”小雨問。


“那原則就是你剛才說的。”大魚說,“一種東西,味道最美,又最便宜,似乎不用付出任何代價,釣鉤很可能就藏在裡面。”
故事雖然如此,但我想,恐怕小魚甚至媽媽最終也沒有禁受住美食的誘惑吧,因為垂釣者從來沒有空手而歸過。魚如此,人亦如此,美味佳餚、金錢財富、位高權重,層層的誘惑接踵而至的時候,又有幾人能不動心呢,生命在各種誘惑面前失去了本真。


花朵有了陽光才吐露出鮮豔與美麗,綻放出五彩繽紛的四季美景。而生命也因有了愛的滋潤才會綻放別樣的美麗。朋友說,愛是人類一切行動的源泉,細細想來,確實如此。可愛又是那樣的讓人痴,讓人狂,讓人迷,讓人醉。 “問世間情為何物,直叫人生死相許。”人世間的癡情怨女,內心又有多少怨、怒、恨、痛呢。我曾經對愛人說:“愛到深處全是怨。”怨愛情之不如人意,怨生命之錯失良緣,怨愛人之不懂我心,怨真愛之盡遇藩籬。有佛家弟子曾說,人與人皆是因緣而聚,因緣而散。緣分善與惡,惡緣相結,所遇之人盡是前世與你有深仇大恨之人,此生來做了斷,攪你的事,傷你的心,讓你一生不得安寧;善緣相結,所遇之人雖盡得你心,可仍有相見恨晚,相知苦短的遺憾。多少人在情與愛的面前,變得痴,變得傻。愛人說,愛會讓一個人變得敏感、自私、無理、霸道。


思想本是自由的,需要盡情抒發,可社會畢竟不是真空,積習、傳統,如同牢籠一般,牢牢捆縛住你意欲舒展的手腳,甚至要斬斷你橫生斜長的枝椏。傳統的觀念、思想、意識如同重重厚土向你壓來,從腳下漸漸淹沒上來,埋到胸部,直至喉嚨,甚至將你的生命全部淹沒,讓你艱於呼吸視聽,哪裡能看到生命綻放的美麗,哪裡能聽到生命發出的原始的呼喚。

於是,生命之美,便被窒息了。      

真愛有多久?

May 27th, 2009

一生有幾次真愛,才能讓人刻骨銘心的擁有。

不是所有的真愛,都能給人留下永恆的記憶。

曾經,為真愛付出青春年華,只為追求心中理想的青梅竹馬,還有那兩小無猜的情緣。執著的期盼最完美的真愛,那是夢寐以求的初戀,也是情竇初開最為 純真的情感。多少夢中的笑靨,淹沒在夢醒後的惆悵裡。多情的男兒,淚流滿面,不是哭泣真愛離我很遠,而是為了真愛遙遙無期的等侯。無助的瞭望,深情的眼中 充滿渴求,迷惘的是淚眼婆娑,心中只剩孤苦的無助。

而今,歲月已經匆匆走過,而無法忘記的真愛還在苦苦的追索。都說人到中年,早已沒有青春年少的浮躁和激情,可心中未了的真愛,還在隱隱作痛,即或歲月把兩鬢染白,額頭留下滄桑的皺紋,癡情的依然等待真愛的回來。不管生命還有多久,也要固守那至死不渝的真愛。

真的不知道,人的一生,能夠真正擁有屬於自己的真愛。令願用自己全部真情傾注給她,為她死心塌地,無怨無悔的奉獻自己的生命。不要說天長地久,也 不要口若懸河的誓言,一生相愛,直到海枯石爛。其實,真愛,並不需要天花亂墜的描述,而要真情真意的付之行動。能夠為自己心愛的人遮風擋雨;能夠為她排憂 解難;能夠為她任勞任怨的付出;能夠為她在索然無味的生活中帶來快樂、帶來愉悅。如果為取悅她,說能夠上天攬月,那是善意的謊言;如果為感動她,說能替她 摘下星星,那是美麗的欺騙。

不知道,這樣的愛能夠持續多久,再美的夢終有醒來的時候。因為甜言蜜語,不能蒙蔽終身;靠一味的奉承和哄騙,不足以支撐愛的天空。

沒有堅實的真愛基礎,就沒有真愛的恆久;沒有相互用心的珍惜,也終將分道揚鑣、各走各的路。

很多時候,人們時常懷疑,這個世界真的能有真愛嗎?能夠真正做到天長地久嗎?真愛有多久,不是信口開河的承諾,也不是虛情假意的矇騙對方。或者違 背自己真實的意願,委曲求全的恭維和順從。現實中有過無數美麗的愛情初衷,把相濡以沫、白頭偕老寫在莊嚴的婚禮的誓言裡。嚴酷的現實,平淡的生活,以及物 慾橫流、紙醉燈靡的誘惑,還有不甘寂寞的精神出走,都在索然無味的日子,考驗真愛的堅固,測試真愛有多久。

身處拜金主義,崇尚物質享受的今天,能夠把純潔的愛情,維繫至高無上的真愛,抵禦與時俱進的潮流和一切貪圖享受的蠱惑。人,畢竟有七情六欲,畢竟 不是生活在兩情相悅的童話空間。現實生活始終存在不盡人意的地方,存在各種因素的干擾和環境的影響,導致曾經擁有真愛的痴男怨女,出現紛爭、出現裂痕、出 現猜疑、出現感情淡漠。誰也不想遺忘真愛,不想婚姻亮起紅燈。或許凡人的意志都有薄弱的地方,經受不住風雨漂搖的吹打,也抵抗不了無孔不入的病毒滲透。維 繫婚姻家庭的基石開始晃動,什麼沒有感情、什麼沒有共同語言、什麼性格不合、什麼沒有真愛,都成為婚外情的藉口,成為找外遇、找知己、找情人、找藍顏和紅 顏的理由。

也許人深感婚姻家庭的責任,在各種因素的製約下,勉強的維繫家的軀殼,生活在同一屋簷下,一對變得日益陌生的人。理性的人會思考,糊塗的人會犯錯,倔強的人會離婚,衝動的人會出手。披著婚姻外殼,過著無性的生活,不知是生活折磨人,還是人折磨著自己。

真愛在哪裡?真愛有多久?擺在事實婚姻的面前,精神出軌,還是貌合神離的尷尬,存在不計其數的家庭裡。

人們不禁要問,曾經的真愛,什麼時候丟失了;曾經的真愛承諾,什麼時候遺忘了?那些曾經有過的甜蜜、那些曾經有過的溫馨與幸福,似乎都在煙消雲散,留在現實的面前,是支離破碎的回憶,還有無可奈何的嘆息。

真愛有多久?

讓時間來檢驗,

讓事實來評判,

讓歲月來記錄,

讓人生來回答。

此去經年

May 18th, 2009

Tina說,婚禮上,見著好些同學。個個看起來,仍像當初一般樣。

於是,我聽著,看著她打的字,就慢慢的笑了。道,這叫本性難移。

Tina接嘴,言,這叫氣質難移。

於是,我倆的眉角不由自主的齊齊上揚。手指飛動間,談起那時一個宿舍的女子,終於忍不住笑出聲來。

我本不應該顯得這樣老氣橫秋而常常懷念過去,可是,僅僅只是和Tina聊了幾句,我便真的陷進記憶的空間裡無法自拔。我想起那日剛入校時的霏霏秋 雨,想起父親幫我拉著行李的背影,竟仿似又聞到當初新宿舍剛剛裝修完時新木製家具上的油漆味兒。甚至想起,走進宿舍時微皺的眉,拉開陽台的拉門,有濕冷的 風帶著雨飄進來悄悄的打濕窗台,也打進我頗為失望的心裡。

可是,即便當初再失望再無奈再不痛快和傷心,最終仍然慶幸。

這段有關Tina,Yoyo,Amy,甚至可人和小妹的生活,終於在幾年後的今天成為我日日思念的源頭。無法停止。

我想,我終究還是個念舊的人。

看《夏日光年》《暹羅之戀》《我們的存在》,看那些與青春息息相關的電影動畫和文字的時候,其實我知道,做這一切,我都是在想念過去。

畢業的這幾年,算起來該是去過三回那個城市的。

第一回,回了那個學校,甚至進了曾經那個宿舍的門。那是冬天,大約12月底的時光,天冷的厲害。當初快畢業的時候,宿舍裡在我們畢業時住進來兩個 低我們一屆的女生,於是算是熟悉。敲門,聽見開門的聲音,然後我沖開門的那個女孩眨眼一笑,她驚訝的大聲驚叫起來,然後抱著我笑的咯咯作響。那回,我想我 光記得笑了。

請那個宿舍的女孩子們吃飯。她們當天要考試,於是我去大門前等她們。經過大門時,突然想起,曾經麻煩了不少回那個門衛,於是很自然的探頭去望,看 那個門衛是否還是當初的那個。誰知,那門衛見了我,眼裡一驚,然後就跑了出來。接著迎我進了警衛室,把電暖爐打開,這才笑著同我說,當真是驚訝見到我。於 是開始喋喋不休的問我最近怎麼樣,工作怎麼樣,生活怎麼樣,一個人在外要記得當心身體。於是,我笑著笑著,心口的溫度就被暖的很透。真正是透明的透,透的 暖意融融。

吃飯的時候去的是當時常去的一家小餐館。值得一樂的是,小餐館的老闆居然還記得我,呵呵,我當時是真的笑出聲了。那老闆還直問,誰誰誰好不好,在哪在哪怎麼樣。問的都是當初和我一個宿舍的人。

誰說你走了,關於你的所有的記憶就都沒了呢?看,這不是一樣很好!都是些平凡的人,記著那些關於我的平凡事!

第二回去,就來去匆匆的多了!因著回家的票難買,於是轉了車從那走。路上路過,車站那邊多是有些變化,本想坐一塊錢的公交過去,卻怕變化太多,找 不到車站的地方。於是,最終是打車走。從玻璃上看那些街道,那些建築,那些不認識的人。即熟悉又陌生,卻仍然覺得像回了家一樣,安心。

第三回去的時候,是因為可人結婚。去了可人家,婚禮結束後,一起去了那裡。因當初那個學妹也已經畢了業,我們沒去學校,去了當時兩人經常跑出去的 步行街。因為正好是國慶節,那天步行街在舉辦美食一條街,我們幾個還有一個另外的同學就順著步行街一直走一直走。非常想找到讓我們念念不忘的那家川味小吃 城,卻最終是無及而返,只能隨意找了家吃飯。對此,心底是隱隱的失落。

很多地方已經不如自己以為的那麼記憶清晰。

我們記得當初喜愛的味道,卻記不起那家店所在的位置。

我們相伴著走了一條街的路程,卻不是當初穿著運動鞋在人群中鑽來鑽去呼啦狂跑,見著漂亮的小店就忍不住進去看看,而是高跟鞋在腳,走不了幾步路,卻覺得人太多,累的慌。

看那些孩子,手牽著手在人群裡笑,看那些男生女生走一路鬧一路,便有略微苦澀泛起,當真還是記憶裡的那些日子好,那些與青春相關的毫無顧及的單純愛,真的是一去不返了。

於是,在依舊溫暖的陽光下——

嘆,此去經年,但知物事人非。

標簽: 1.Mini ITX 2.puxing

賞花心情

May 11th, 2009

偶來勝地,駐足觀看,若有所思,欣之感之。特留幾句心語,拈成一首《相思花,愛情果》。俗話說雁過留聲,人過留名,吾過留心也。自古落花有意隨流水,而流 水無心戀落花。若得兩情相悅,乃為人間一回而無憾。實世間朋友易覓,知己難尋,若人生得一二知己,夫又何求?士為知己者死,女為悅己者容,吾乃為心儀者守 望,等待秋收的時節。

記得以前每每想到這句話,總是一笑淡之,現在卻感觸良深。是的呵!曾經滄海難為水,除卻巫山不是雲,真是最貼切而不過。

人世間最說不清楚的就是這個情字了,即使再偉大的人在他面前也會變得平凡。毛主席在晚年也時常思念他的髮妻楊開慧,有詩據之:待到山花爛漫時,她 在叢中笑。情字生成也要天時地利和人為,當然,重要的是人為。俗話說的好,過了這個村,就沒那個店了。唐朝詩人有這樣一首詩歌:去年今日此門中,人面桃花 相映紅。人面不知何處去,挑花依舊笑春風。詩人去年的這個時候也時值春天,真是春意盎然啊!於是忍不住到庭外閒步賞花,可是在陶醉中不知不覺走到了一片桃 樹林中,雖然不知身在何處,也顧不得那麼多了。只見那滿林的桃花,像一團團激情燃燒的火焰,或曰夕陽烘烤下的晚霞,把詩人的心也烘烤的酥軟了。此時,桃林 的氤氳中,隱隱現出一戶人家,似乎仙人所化。

而離家不遠的一片桃雲旁邊,朦朧地顯現出一張美麗的面孔,與桃花相交輝映,美的使人窒息。不知是被美人發現他的窘態還是天色過晚等原因,詩人依依 惜別,打算明年再來拜訪,不排除求婚的可能性。可是詩人為什麼不當時去試探呢?是沒有那個勇氣嗎?或許是。是找不到話題的藉口嗎?雖然喜歡她是沒有藉口 的,可是打擾她似乎要找一個合適的理由吧?是癡情迷戀的說不出話嗎?或者不願意她看到一個啞巴死死的盯著自己面帶傻傻的貪婪的表情,可能是。是裝正人君 子,不願承認自己迷戀她的美色或者一切的所有,而怕所有人誤解自己是個好色之徒?這個不好說,但是也不能肯定說沒有。是怕走近她時還未開口她就匆匆離開或 者根本沒有跟你談話的興趣或者自己的話實在是像一壺中藥灌進她的耳朵一樣,索然無味。

顧及太多,可是不試一下怎麼知道?我不知道詩人是不是這樣想的。還是自己在誤解這所有的一切只是個夢,自己平生中做的最美的一個夢,怕自己去靠近 的時候,也就是這個夢消失的時候。他不敢靠近她,是怕看見她的機會都沒有了,他不希望是一個虛無的夢,但是他又不敢肯定她是不是真真實實存在在自己的面 前,那真的是太完美了,世間真的有這麼完美精靈嗎?我想,詩人這個想法是有的。帶著這種複雜的情感,詩人抬起沉重的腳步踏上歸途。為了來年能找到地方,詩 人特意記熟了這裡的每一塊處。時間如流水,轉眼間,春天來到,詩人憑著記憶如期而至。啊!桃花仍然開的那麼爛漫,可見她這個時候定會在那花海之間飄渡。終 於找到確切的位置了,可是並沒有看見她在賞花的影子啊?於是詩人鼓起生平的勇氣去敲門拜訪,可是已經人去屋空了,房子早已失修而破敗不堪了。這時詩人不禁 心意闌珊,一片悲戚的茫然。

她,那裡去了?遇難了?出嫁了?還是怎麼怎麼了?到底會怎麼樣呢?擔心吧,難過吧,思念吧,徬徨吧,黯然而泣下吧,不過已經來不及了,一切的一切 都沒有了,只留下痛苦,思念,悲傷,遺憾,又何而用?自己為何不早一點抓住機遇給她帶來幸福?現在,她幸福嗎?他心裡祈禱著,當然最好她現在無恙,仍然過 的很幸福,只能這樣默默為她祝福了,因為除此之外已經別無他法了。此時,詩人也沒有賞花的心情了,因為他的心已經密密麻麻的下起了冰雨,他怕再這里呆久了 會凍傷那完美無瑕的花的精靈,這是她不願意看到的。他帶著人世間最複雜的心情離開了,影子慢慢模糊於桃林外,可這桃花還是開的那麼鮮豔,和春風相互嬉戲。

標簽:1.Hats Manufacturer 2.Non-Woven Bag 3.Summer Study Abroad Programs

風兒走過

April 27th, 2009

是風嗎,輕輕掠過的我的耳垂,癢癢的,宛若我美好的她,挽著我的輕妙與恬淡;是雲嗎,傻傻的盯著我,白晝時,我還能接受,而黑夜,呵,我感到的卻是涼颼颼的無奈與謹慎;也許是你吧,讓我在清明之際,靜靜的敲打著鍵盤,盤點著我無聊的思愁……悄悄地……

誰又能把這個世界想個明白呢?世上的很多事情是不堪說的。你可以抱怨上帝何以要降那麼多的苦難給這人間,你也可以為消滅種種苦難而奮鬥,並為此享有崇高與驕傲,但只要你再多想一步你就會墜入深深的迷茫了:

假如世界上沒有了苦難,世界還能夠存在麼?要是沒有愚鈍,機智還有什麼光榮呢?要是沒有了醜陋,漂亮又怎麼維繫自己的幸運?要是沒有了惡劣與卑 下,善良與高尚又將如何界定自己有如何成為美德呢?要是沒有了殘疾,健全是否因其司空見慣而變得膩煩和乏味呢?如果所有的人都一樣的健康、漂亮、聰明、高 尚,結果會怎樣呢?怕是人間的劇目全要收場了,一個失去差別的世界將是一潭死水,一塊沒有肥力的沙漠。

看來,差別永遠是要有的。看來,就只好接受苦難———人類的全部劇目需要它,存在的本身需要它。

於是就有一個令人絕望的結論等在這裡;由誰去充任那些苦難的角色?又有誰去體現著世間的幸福,驕傲和快樂?只好聽憑偶然,運是沒有道理好講的。

就命運而言,何有公道!

那麼,一切不幸命運的救贖之路在哪裡呢?設若智慧的悟性可以引領我們去找到救贖之路,難道所有的人都能夠獲得這樣的智慧和悟性嗎?

也許吧。醜女造就了美人;愚氓舉出了智者;懦夫襯照了英雄;眾生度化了佛祖!

但,我的悲苦之路又再哪裡呢,我有悲苦之路嗎?如果說我有“悲苦之路”,那麼你是抬舉我了,就好比說我愚笨一樣,其實你那裡還用得上“愚笨”這麼 富有書面語氣的詞來形容我呢,其實我何止是“愚笨”啊,如果我的“愚笨”可以換得你的一絲自豪一絲欣慰,那麼我願是世界上最最愚的人,來博得你最最大的快 樂。我這麼一個立於天地之間,除了還有那麼幾個自認為是知交的人之外,別無他有!我也不願再有其他的多餘,就好比我是一個對於花草多餘的一樣。

可能正是如此,我才想到了,完美與缺陷的深奧問題(僅對鄙人而言)。

如果要給我的完美程度打個精確的分數,可能是滿分,也可能是零分。分析如下;一個人的優點在某些人眼裡是優點,而在某些人眼裡卻是醜陋的一無是 處,如果融合一下,豈不是這個人可以是一個完美的嗎,當然,也可以是一個一無是處的人。綜上,我的的結論是:何必故意去追求完美呢,或許我們本身就是完美 的,反而因為追逐而變得貪婪和破爛,知足而樂,知足而美!

寂寞如煙

October 15th, 2008

窗外不知何時已經開始下起雨來,滴滴答答的,彷彿一個寂寞的女子在憂傷的唱著情歌!

已經是秋意淡淡的黃昏,心事像一片即將飄零的落葉,浸透著滄桑,在樹梢枝頭上,隨風搖擺,微微泛黃的色彩有些淺淺的疼痛,和著細細的雨絲輕吟淺唱著,像似要把滿腔的柔情都融化掉。

已經很久沒有看看夕陽落花了,經常在一個人的午夜不得入睡,夢魘似乎經常可以輕易地就把人的思緒擾亂,然後沉入更深的迷茫。

時 光就像流水,婉約細緻卻又無情地流淌而去!在這些靜簡的清澈裡,總是能夠被自己那些不經意的舉動給打敗,比如心無城府,比如善良的想要告訴全世界我過的比 誰都好,比如經常在寂寞裡笑對人生的起落憂傷!其實真的過的好嗎?生活裡的那些棱角磨平了那些傷痛,那些憂傷的往事,於是燈火闌珊處,我回眸,張望,尋 找,卻已辯不清來時的路!

被我拋開的過往就這樣隨風而去,留下幾許感嘆,幾許唏噓和困惑?

雨聲滴答滴答,那麼清脆,那麼落寞,其實如果能夠無聲的下該有多好,那麼至少聽雨的人可以少些悲傷!

習 慣了在無人的夜晚,靜靜的聆聽窗外的喧囂。燈火輝煌的街道上人來人往,他們用匆忙的腳步演繹著不一樣的生活。喜歡就這樣看著,然後讓想像漫無邊際的瘋長, 就像是院子裡的荒草,蔓延著整個空曠。於是在這些匆忙而寥落的聲音裡,內心經常會生生地疼痛起來,好像被人割開了一道道口子,裸露著寂寞的靈魂!

真的寂寞,也害怕寂寞!午夜的霓虹燈閃閃爍爍,多麼像那顆跳動不安的心呵!眼眸深處的悲傷被夜色掩蓋的恰倒好處,誰都無法讀懂這樣的疲憊和憂傷!淚水漫上來,淹沒了寂寥,淹沒了孤獨,也淹沒了那絲斑斕的希望。

秋月無邊,夜涼如水,往事像煙雲般浮現在心頭,那些溫暖的往昔寂靜了,遠離了,一切都已不再。心事在微涼的午夜氾濫,那把憂傷的油紙傘就這樣撐在寂寥而空曠的心房,潮濕而又淒寒!

用 時間鋪陳的蒼涼,總以為刻意地就可以臨摹成一片美麗的童話,裡面描繪著湖光山色,清透淡雅,愛情就像是畫中的風景,緩慢而來,帶著淺香!於是經常喜歡用詩 情畫意的心事去讀寫那些情感,希冀陽光依舊熱烈,貧瘠的青春可以寫就最動人的詩行。殊不知空氣禁錮了陽光,浪漫和唯美已經在火光裡熄滅,淡然出塵……

多想靜靜地坐下來,品讀寂寥世界裡的那份空靈和婉約,多想就這樣飄然塵外,不理世俗和繁雜。可是漫長的旅程上,我們依然孤單,依然邁動著疲憊的步伐,然後把身心都摧殘的支離破碎,僅剩下驕傲的軀殼,然後在無人的夜晚一個人療傷到天亮!

有 人說人生是一趟孤單的旅程,不要在意目的地,但是我們又何曾想過在這個漫長的孤旅裡,我們不斷的努力,不斷的掙扎究竟是為了什麼呢?是為了看似絢麗的生 活,還是因為得不到自己想要的目的,所以我要拼搏著,我們要忍受著,只是為了那件美麗的外衣嗎?絢爛多彩的生活真的是我們想要的嗎?我無言了,真的,其實 我們能夠真正擁有的快樂有多少呢?內心深處的那點天真和爛漫就這樣被歲月腐蝕的面目全非,以至於我們都忘記了自己叫什麼名字!

其實這樣活著真的好累好累!

台 階上的青苔綠了又濃,或許是雨下的多了,就輕易地染卻了那些歲月的痕跡。心事便像那片青苔,有些淡淡的涼,盈盈地浸透著水意。其實多麼希望每天都可以寫點 安靜的文字,或許婉約的,或者細緻的,或許是淡然的,沒有憂傷,沒有煩惱,飄然塵外。可惜世事卻不能夠如願,在寂靜的午夜還是落淚了,被生活磨平的棱角隱 隱地做痛,那條淺淺的疤,似乎爬蟲,讓人刻骨的難忘!

半夜醒來,窗外的雨不知何時已經停了,輕風透過窗簾漫了進來,微微地冷。細碎的街燈投進來幾許駁斑的影子,綽綽地隱約帶著些淒迷的美。

好 像做夢了剛才,或許真的已經疲憊了,夢境裡凌亂的腳步輕易地就把我給驚醒了,看著窗外,聽著秋蟲的鳴叫,似乎內心的那些喧囂已經遠離,可是分明我感覺到了 的那些憂傷和無奈呢?難道真的是夢?我不得而知,但是卻在午夜裡睜大了雙眼,我希冀明天的陽光依然燦爛,我希冀那份安然的心事能夠淡淡開花,就像是牆角的 那株秋海棠,嬌豔的花朵細細地散發著緩慢的幽香!

書寫著心情,字裡行間似乎離不開傷感,其實寂寞的夜晚,回首往事多麼像雲煙般飄渺呵!我們踏塵而來,各自溫暖各自美好著,懷著美好的夢境,於是愁緒經常被縈繞的細膩如絲,一不小心就容易把自己纏的緊緊的,掙脫不了。這樣的我們活的幸福嗎快樂嗎?

夜色悄然間似乎依稀明朗了起來,穿越夢境,寂寞好像已然淡淡出塵,隨著窗外的那片寥落泛白。人生就像午夜的那場夢,也許醒了後我們已經明白了許多,而心裡的那份憂傷將被深深地壓在心底的那個角落,不再翻起!

寂寞如煙,淡淡而去,冷了情懷,靜了心事!

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錢買不到的東西

September 18th, 2008

車子在行駛,是開往c市的一輛大客巴,因為路途比較遠,大多數人因為勞累已經睡著了,只有少數那麼幾個人,要么在看書,要么在欣賞著窗外的風景,有一個男孩在玩著手機中的遊戲,雖然音量很小,但有時還是能聽到從遊戲中傳出的聲音。

車子顛簸了一下,坐在男孩身邊的一位中年男子醒了過來,男人醒來顯得有點迷糊,大概是沒有睡醒,眼睛也徑直盯著那部手機,可能是因為手機中游戲的聲音影響到了他,男孩沒有註意這些,只是聚精會神的玩著手中的遊戲。

中年男子看了一會,眼睛閃過一絲絲亮光,似乎被遊戲吸引,之前的睏意也都沒了。

“小兄弟,不知道你這手機是在那裡買的”中年男人忍不住好奇問了一句。

男孩似乎沒有聽到,繼續玩著手中的遊戲。

中年男子不甘心又問了一句“小兄弟可否把你的手機借我看一下”伸手便要去拿(故意的,怕男孩又沒聽到)。

這下男孩似乎注意到了,條件反射性的往後一縮,眼睛盯著中年男子。

男子微笑了一下,又重複問了一句:“小兄弟可否把你的手機借我看一下?”

男孩沒有出聲,只是盯著中年男子又看了一下,手機依舊傳出遊戲的聲音。

中年男子猶豫了一下又說:“這樣吧,我把你的手機買下來怎麼樣?”

這時候男孩回答了:“這種手機很多地方都有啊,先生不一定要買我的啊。”

男子笑了笑:“是嗎,我平時工作忙,很少去注意這些問題,看我也只是拿手機接下電話,打下電話啊。”說完男子從口袋中拿出一部很普通的手機。

男孩看了看又玩起遊戲來。

這會男子倒有點鬱悶了:“小兄弟,你看,想必你這部手機買很久了吧,剛好大家又這麼巧,碰到一起,不如你賣給我,再去買部新的怎麼樣? ”

“你就是出原價賣,我也不會買給你”。

男子也只是隨口說說,沒想到男孩會這麼說,這到讓中年男子產生了一點興趣。

車子仍在行駛,一些人也陸續醒了過來,有些人也聽到了他們的對話,也沒太在意,或許認為該男子是個騙子。

男子停頓了一會又說:“小兄弟,我給五千你看怎麼樣?”

錢就是能吸引人,一聽說五千,很多眼光都飄了過來,惟獨只有男孩一點反應都沒有。

“一萬”

“十萬”

“一百萬”……

中年男子繼續抬高著價錢,可男孩就像沒聽見一樣。這時車上的人也都醒了,大家都感到很震驚。

也有人說:“這人肯定是個騙子”。

有一個人注視著中年男子,似乎想到了什麼(報導:c市某集團董事長,資產已達上千億。)沒錯就是他,今早報紙上還登有他的照片。

車上的人也都議論起來:“真的是他,他怎麼會坐大客巴啊?”

中年男子不想張揚,也不想被記者糾纏,所以故意選擇坐大客巴,也想放鬆一下自己

這時後座的一位男子把男孩推了推:“小兄弟,不就是一部手機嗎,這些錢夠你花一輩子的。”

“小兄弟你知不知道他是誰啊,要是得罪了他可就不好了。”

男孩依舊沒有出聲,中年男子沒有再抬高價錢,仔細看了下男孩而後說了一句:

“那你想要什麼?我都答應你。”

這時男孩有了反應,回過頭來看著中年男子,這下車子裡變得更熱鬧了。

“我說吧,這人就是貪婪。”

“是啊,這小兄弟胃口還真大。”

“要我說啊,這世上沒人不喜歡錢的。”大家都議論紛紛,但馬上又安靜下來,似乎想知道這小兄弟到底想要什麼?

“我只想要一份工作。”男孩開口了,可是他的一句話卻讓大家吃驚。

“就只是一份工作?”男子也很吃驚不相信問了一句。

“恩”男孩點了點頭

“呵呵。”男子笑了“好,我答應你。可是為什麼?”

“因為我想用自己的雙手去創造生活。”

男子點了點頭:“那小兄弟的手機是不是可以給我看一下了?”

男孩遲疑了一下,還是遞了過去,隨後望著窗外,似乎在想著是什麼。

男子拿起手機接著玩遊戲,好像回到了兒童時代。

過了一會,男孩回過頭來:“先生,你可不可以不要我的手機?”

這時車上的人又躁動:“這男孩怎麼這樣啊,人家都答應他的要求了,他怎麼還反悔啊。”

中年男子沒有說話,想要知道什麼,男孩又開口了:“那上面有我家人的照片。”說完這句話時男孩眼睛濕濕的。

男子關掉遊戲,回到首業,照片一下就顯示出來,一家三口是那麼的幸福,甜蜜。然而中年男子卻又眉頭一緊(報導:前幾天在f市發生一起特大交通事故,一對夫婦不幸身亡,臨死時手中只拿著一部手機)這不就是那對夫婦嗎,男人的眼睛有點紅,車上很靜很靜……

男孩沒有去工作,由中年男子支持他讀完大學。

錢買不到一個人的信念,買不到一個人最真摯的親情!

 

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到底誰會愛誰多一點

August 13th, 2008

到底誰會愛誰多一點robin

其實這個問題是毫無意義的,但卻又是再明顯不過的

原來空洞的社會如此,朋友間更是如此

友情、愛情都免不了俗

一點點掉入自己設下的局

跌破了、摔傷了sweetheart

卻依然面帶笑容

是太過堅強還是牽強

是什麼讓我們彼此越走越遠

是彼此都有了組建的家庭還是長大了各自怀揣了不能共享的資源

笑臉背後的秘密,是那麼的不經揣測

是我太過敏感水上活動

還是神經太過緊張

不過是“生活”麼

也許,應該放鬆些

那樣,也許生活會更加美好

也許,應該忘卻些什麼

那樣,笑臉會更真誠一點

但是,會換來對等的嗎

我想說什麼

也許,你知道

世界不會來主動了解我

我必須主動的去追求它

儘管我是一名lady

越來越明白,自己做的還不夠

還不夠強、還不夠乖、還不夠微笑

強,會使我少一些眼淚

工作三年來,這是第二次

哭過之後,只是恨自己太過心軟

乖,會讓我更容易得到社會的包容

必要的時候必要的手段

誰讓我是lady

微笑,更容易掩飾以及裝扮

不失為我達到目的最好的method

朋友結婚了

而且結了兩次了 婚紗攝影

我是應該祝福還是……

其實心痛的感覺明明被揪了起來

不禁感嘆朋友的“命運”有點戲劇性

可是,這掌握“命運”的權利究竟在哪裡

難道不在我們自己的手裡嗎

好悲觀

人,一生沒有活出自己的精彩

豈不是形如牡丹—雖然妖嬈芬芳

卻狀如曇花—精彩過後獨唱一生

毛病究竟出在哪裡

是責任沒有盡到

還是手段沒有玩好

生活如此、婚姻如此

原來都免不了俗

也許脫衣舞就是這麼來的商務中心

怪不得現在鋼管舞已經風靡到界定一個L是否時尚的標準了

雖然有一個形式的“結婚證”

可是,又能說明什麼

又能要求什麼

責任,是man必須的或者是必備的

更或者是吸引lady的先決條件

難道,一個“懷抱”還解決不了問題

M與L,再不過清楚的事情了

手段與技巧,再平常不過的了

怎樣運用,拴住M或者留住L

再簡單不過的事情

也是一門學問麼

自己也許也是一名不合格的學生

只是,到現在都還是為了愛情而愛情

與眾不同的性格

注定了傷疤的跟隨

或許讓很多人冥思而不得其

也讓一部分人迷戀但望而卻步

我知道我要的是什麼

所以,所想即所得

從來不懷疑自己的魅力

只是感嘆自己生活的環境

只有這個不是我想要的

這個已經不能滿足我不斷膨脹的內心

我知道,只是時間

它會破繭而出

蝴蝶終會展開它美麗的翅膀

如此的欣賞自己

儘管形--不盡如黃金

But my essence flatters the fox

我始終相信,野心不是一件壞事

就像吸煙一樣

只有獨自品的時候才能更加體會

咖啡亦是如此

品牌的不同

只能說明心境是否達到高潮或者是低落

也許L就應該品L獨有的香煙

細長的猶如L本身

就像Bikinis

是L獨有的

This is a symbol of the capital

回想起初嚐香煙的美味

帶給我的和今天更或者是現在的感覺

終是如此的差別

也許,吸進去的更多的是思緒

流露的卻是悲傷的心情

也許這句話說得很對

Smoking is the story of a woman

換個話題

作為一名L

有一個深愛的人讓自己不斷的體會到被愛的滋味

是多麼的幸福與陶醉

生活不斷的平凡

驚喜在不經意間出現

雖然承認自己是個現實的L

明白鮮花不能代表什麼

亦不如再平實不過的白米飯來的實惠

但是,什麼時候自己也開始想活在虛幻裡了

居然會被驚喜的到來

感動的一塌糊塗

就像在終日漫天紛飛雪花的迷茫上空中隱隱出現了刺眼的陽光

就算只是一抹

活著的目的與意義

是為了更好的生活

讓我愛的人與愛我的人

能痛快的哭濾水器

或者大聲的笑吧